IL VA TRES BIEN.
Blague à part, saurez-vous reconnaitre qui se cache derrière ces grosses lunettes noires à Paris ? Indice : il était leader un groupe très connu en 2007. Et quand il sort le brushing, Heather Locklear pleure de jalousie.
Ça y est la compétition a commencé.
Allison Hannigan, qui joue actuellement Lily dans How I Met Your Mother, a montré son enfant aux photographes hier à Santa Monica. Regardez-moi ce petit pied qui tente désespérément de se raccrocher à quelque chose. Quel moment insoutenable.
Pour le moment, on ne voit pas encore si c’est une fille ou un garçon. FX de Secret Story dirait même qu’il s’agit probablement d’une mère à phrodite. Comme Lady GaGa.
Voilà de quoi glorifier les APN HD 18 millions de pixels des photographes de tapis rouge. Olivia Wilde était aujourd’hui à Madrid (oui en Espagne) pour présenter le parfum Desire Me où un détail a été négligé. On l’aime malgré tout mais on aura comme un petit arrière gout en regardant House. Un petit gout de pieds moisis.
Selon le Dailymail et le magazine Grazia, Jennifer Aniston aurait eu recours à des injections de Macrolane, une récente méthode qui permet d’affiner les courbes du corps dont les seins qui peuvent ainsi gagner 1 à 2 bonnets sur une durée de 12 mois.
Une source « proche » de la star a confié au magazine que le résultat avait boosté la confiance de Jennifer pour tourner son nouveau film The Bounty dans lequel elle est habillée légèrement aux côtés de Gérard.
Ça ne l’empêche pas de se taper 2 heures de gym tous les matin dès 3h.
Qui n’aurait jamais du arrêter sa carrière de danseur pour se lancer dans le rap ? (Non pas d’autre indice, ça va oh !)
Dieu sait où Lindsay Lohan a encore fourré ses lèvres mais sa petite opération de la semaine dernière commence à mal tourner. Fugly Duck qui enfle qui enfle.
Diantre, mais qui est cette horrible créature aux yeux d’husky souffreteux et au teint craspec ? Amber Rose, la zouze de Kanye West. On ne le félicitera pas sur ce coup. Ah ça nan ! Notez qu’elle porte du mascara bleu… Comme Jany, oui ! Jany, votre vieille tante alcoolique !
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